secret délivré

Parce que j'estime que la plus belle façon de s'exprimer est par la voix et l'écriture, que ma plus belle façon de m'exprimer à défaut de ma voix est l'écriture. Même si ma voix, en naissant, ma conception à oublié certains détails pour l'accorder au bon ton. Pour mon écriture, ma conception à oublié certains détails pour la pratiquer correctement, je m'exprime. La chose qui pourrait empêcher un homme de vivre est bien l'expression de soi même. N'importe quel soit s'exprimer est comme manger ou boire, ce n'est pas nouveau. Je m'attarde sur le superficiel. L'essentiel vient à venir. Je crains d'avoir oublier de mettre le bouchon sur le trou, dans mon cerveau, de la partie "connerie" alors peut être qu'il y aura de léger reflux ou remonter d'odeur peu agréable "laché" en plein de mon texte. Je n'aurais et n'ai pas les mots et le cerveau qui faut pour eux... je ne suis pas à la hauteur de ce que ma vision est sur eux. Si je savais dessiné je leur dessinerais un coeur, si je meurs je lécherai les pieds de Dieu pour être leurs anges, parce que je les aime. Si j'étais un avion .... ? (non mais c'est bon je ne vais pas faire tous les objets non plus). Je vais pas non plus me lâcher en public salement et pauvrement à nue pour eux. Mon d'admiration ma fièrté n'a pas de mot et surtout ma passion pour eux. J'imagine ... J'admire la maison en paillé avec le toit pointue étroit de leurs défaut la porte plus grande que les banalités et les fenêtres que leurs principes, si j'étais un avion je volerais à côté d'eux. J'admire de ce fléau noir vitré au bleu agencé au verdâtre argenté de ma conscience miroité par l'inconscience l'épaule de leurs humeurs et bienveillance. Lui, lui et elle. Elle, lui et lui. Lui, elle et lui. de mon chemin si prude et de mes principes de prude... si j'étais seul je serais en Californie, demain en Asie après demain à Budapest. j'ai peur.. je veux partir. de mes yeux ils me comblent, ils me trouent le coeur comme une passoire pour essorer ses pattes, il me tortillent les neurones comme la confection des spaghetti, ils me nourris de la même manière le fait tous les ingrédients de la sauce tomates, ils sont les épices ... mon moi être est l'oignon qui me fait pleurer en m'épluchant devant toi. Ils sont tout simplement les mains mouillés d'eau froide pour m'apporter conscience et sérénité. Je passerai pas entièrement dans l'entonoire des avoeux, j'ai trop de fièrté je l'ai déjà dit. J'imagine pas ma vie sans eux, est ce un mal ? Docteur? Surement que ca l'ai. C'est grave. J'emmerde les principes, j'emmerde le je rentre dans une case,j'emmerde les papiers qui te font ou pas donner un travail , j'emmerde les "il faut faire mais pas comme parce que c'est comme ca que tout le monde fait et k comme ca tu n'arrivera a rien parce ca toujours été comme ca" "et de quelle facon je peux te foutre mon poing dans la gueule" put.... la colère frappe, la colère cogne, la colère me ronge.. mais eux... c'est simple ils sont le souffle si long, calme serain inoffensif provenant d'un enfant pour éteindre les bougies d'un gâteau d'anniversaire. Je devrais enfermé ce secret, mon plus grand secret à vrai dire. Je n'en avait pas d'autre. Ma grenade de coeur pommé est enchaîné par leur être qui m'accable d'admiration et de respect.